笹川さんは現在6歳、2歳の2人のお子さんのママ。第1子を出産した当時と比べて、子育てのスタイルはどう変わりましたか？

最初の子のときは、とにかく「私が全部やらなくちゃ」と思い込んでいました。母が専業主婦だったので、自分もそうすべきだと無意識に決めつけていたんですね。なので外に頼るなんて発想はまるでなく、全部一人で抱え込んでいました。

今では家事代行やシッターも頼んでいると伺いました。きっかけは？

夫です。第1子出産後、「一度頼んでみよう」と言ってくれて。ただ最初は抵抗がありました。お金を払っているのに「甘えている」みたいな気がして…。でも一度お願いしたら「こんなに楽になるんだ！」と驚いて。週に1回、2時間来てもらえるだけで余裕が生まれるのを実感しましたし、気づいていないだけで、“目の前にいるこの子をひとりで見なければ” と、それまで相当、気が張り詰めていたことに気づきました。頼ってみたら、子どもにも優しくできるし、家庭全体の雰囲気も良くなって。もっと早く頼めばよかったなと思いました。

笹川さんのように、家事育児をまわりに頼ることへの抵抗感があるという話は読者の方からもよく聞くのですが…。

とても多いですね。戦後の日本では「専業主婦＋核家族」という体制が一般的になり、そのなかで母親が家事も育児も担うという価値観が広がりました。そうした経緯から、母親が家事育児をやることが美徳と考えられてきたのです。でも、人類の歴史をたどれば本来は村全体で子どもたちを育ててきました。人間の子どもはとても未熟な状態で生まれ、25歳くらいまで脳は発達を続けます。一人の親が抱え込むのは不可能に近い。育児や家事をひとりで担うのは、そもそも人類史的に不自然なんですね。我が家も、夫婦のどちらかが夜にいないときは、双子育児でシッターを頼りました。親1人で子2人をお風呂に入れるのはとても不安だったので、外部の力を借りるのは必然でした。

本当にそう思います。2人目の育児では、「母じゃなきゃ」と思いすぎず、ばぁばや友人の手を借りるようになりました。子どもにとっても多様な愛情を受けることはむしろプラス、と実感しています。

もうひとつお伝えしたいのですが、子どもの発達に与える家庭の影響は実は思っているほど大きくないと言われています。知的能力や協調性などの非認知能力の大部分は、遺伝や学校・友人といった「家庭外」の環境で決まります。だから「親がしてあげられることは無限にある」と思い込むと、かえって親が苦しくなるのです。

では親は何を頑張ればいいのでしょうか？

一番大事なのは、虐待やネグレクトをしないこと。 子どもに過剰な教育を与えるよりも、「叩かない」「無視しない」「感情に共感的に反応してあげる」ことの方がはるかに大事です。親がすべてを背負い込んで頑張る必要はない。むしろ頑張りすぎて余裕をなくす方が危険です。

これ、ママたちにとっては励みになる情報だと思います。「やってはいけないことをちゃんと避ける」ことは、大切なんですね。

親ができるのは、安全で安心できる環境を守ること。その上で、子どもが外の世界で多様な経験や人間関係に触れることの方が発達には大きく寄与します。だから親は「完璧にやらなきゃ」と気負う必要はないんです。

社会全体にも、「頼れる環境」がもっと広がるといいですよね。家事代行サービスの広告も「働くママが頼むもの」という色合いが強いと感じることがありますし、専業主婦が家事代行を頼むと手抜きと思われがちな気がして…。でも実際は誰でも使っていいものだし、家事代行をママ以外がマネジメントしても当然いいはず。

そこ、すごく大事です。例えば夫から「今日はシッターをお願いしよう」「家事代行を頼もう」「発注しておくね」と言わないと、いつまでも女性だけに負担が偏ってしまいます。

でも考えてみれば、たとえば仕事である一部を誰かに外注するのは普通なのに、家事や育児を外に頼むのは「母親の怠慢」みたいに見られるのは不思議。パパが率先して頼むことが増えれば、「家庭のことは夫婦どちらの責任でもある」という妻側へのメッセージになるだけでなく、社会全体の空気も変わりそうです。

そうですね、それにそもそも子どもがいない家庭や一人暮らしだって使っていい。家事代行は「特別な人のサービス」ではなく、社会のインフラなんです。頼ることは贅沢ではなく、生き延びるために必要な力です。そして、親が「助けてほしい」と言える姿を見せることが、子どもにとって最高の教育にもなります。受援力は未来の世代につながる力だと思います。