苦しい思いをされていることがよく伝わる、長いお便りを頂戴しました。結論から言うと、逸脱を考える学問的な視点から考えますと、1～2歳のころの愛着不足が将来何らかの問題を起こすことにつながるとは言えません。理由は3つあります。まず1つめですが、学童期や成人後の問題というのは、愛着不足など、一つのリスク要因からだけで起こるわけではないからです。よく愛情が足りないから子どもに問題（不登校や非行など）が起こったという方がいますが、犯罪学のエビデンスからいうとこれは短絡的な発言と言わざるを得ません。愛着不足は確かにリスク要因の一つですが、ライフコースで考えたとき何らかの問題が起こるのはいくつものリスク要因が重なって、さらに保護要因が足りないときです。2つめの理由として、2歳半からそれまでに足りなかったと思われた愛着問題を補てんされ、それを続けておられることです。愛着問題など何かを積み残してきたとしても育て直しは十分可能なわけで、すでにそれをおやりになっているということであれば、これもまたリスク要因を一つ回避されたことになります。3つめですが、家族の機能のひとつに子どもを育てるということがありますが、そのことをご夫婦でおやりになっていたということ。これは大事な保護要因です。以上から考えますと、1から2歳のときの関わり方のまずさだけで学童期や大人になってから問題を起こすことはないと思われます。
　気持ちが苦しくなるのはよくわかります。ですが、それで自分を追いつめてしまっては元も子もありません。もしお子さんが将来「1､2歳のころ、ママはさびしかった」と言ったら、ちゃんと仕事をして家族を支えていたことなどを言葉で説明してあげてください。経済的なかかわりもまた家族の大事な機能の一つなのですから。

　おひとりで息子くんをお育てになっておられるとのこと、いろいろなことが思うようにいかないでしょうし、心労も重なるでしょうから大変の連続だとお察しいたします。
息子さんのしつけですが、まず大事なことは優先順位をつけること。あれもこれも、と一度に望まず、まずは１年後までにこれとこれだけはしつけたい身に着けさせたいと思うものを３つほど決めてください。それを身に着けることがなぜ大切か息子くんに説明しながら、どうやったら少しずつでもいいから身に着けられるか一緒に考えます。大事なことは家庭でのルールを決め、それを遵守することです。ルールが守れなかったらどうするかも一緒に相談して事前に決めておくこと。そうしないとルールは公平公正に運用できません。
それから、できないこと苦手なことを５つ注目するなら、できること得意なことも同数注目してみてください。
子育てに悩んだら、幼稚園の先生に相談する以外に市町村の子育て支援課などいろいろな機関があります。それらも利用してみてください。

　息子くんがADHDではないか、と英語教諭に言われたとのこと。どういう状況でそういう発言になったのか前後関係が全くわかりませんし、幼稚園・小学校・中学校での息子くんの様子などもまったくわからないので、以下は一般論としてお聞きください。
　最近、落ち着きがなかったり、衝動性が強かったり、注意力散漫だったりすると、なんでもかんでもADHDではないかという教育関係者や保護者が増えていますが、この傾向に私は強い危機感を抱いています。なぜなら、前述のような状態像＝ADHDとは必ずしも言えないからです。本来、ADHDの診断には6か月の鑑別診断がなされます。つまり、家庭や学校などいろいろな生活場面での様子、他の内疾患や神経疾患などの病気がないか、ストレスや栄養の偏りはないかなど多角的に診て、判断するものです。チェックリストを見たら多数当てはまったからそうだ、というような安易なものでは全くありません。そういった手続きを経ないで、簡単にADHDと言ってしまうことは子ども若者の真のニーズを見落とす危険性が高く、看過できません。
　さて、息子くんの場合ですが、なんでもすぐに忘れてしまう、衝動性が強い、注意力が散漫であるなど、彼自身、何か「困っている」感覚があるのでしょうか。そういうふうに思い、悩んでいたりするのであれば、ドクターの診察を受けるという方法もあるでしょう。しかし、彼に現状困っている事柄がないのであれば、中学校には特別支援教育コーディネーターという先生がいらっしゃるのでその人か、もしくは管理職の先生にご相談なさってはいかがでしょうか。

　頭では分かっていても、子どもの一挙手一動に苛立ち、ついキツい言葉で注意してしまい、あとからものすごく落ち込んでしまう......。これは母親なら誰でも経験することです。言葉での虐待ではないかと落ち込んでおられるとのこと、お気持ちお察しいたします。育児はすぐに結果が出るものではないので達成感は得られにくいですし、そばにいい子育てのお手本があればあるほど「私はなぜあのようにできないのだろう」と自分を責めてしまいます。だから、ますます辛くなるんですね。子育ての本には「○○しないと子どもが××になってしまう」的なことがよく書かれていますが、必ずしもそうとは言えないし、そもそも育児書通りに子育てができれば誰も苦労しません。
　さて、では今何ができるか、についてです。
　年少のマナちゃんと1歳の息子さんがいるということは、ここ4年ほどずっと乳児の世話に追われているということになりますよね。つまり、心身に拭いがたい疲労が蓄積していることは火を見るよりも明らかです。まずはその心身の疲労を少しでも軽減させることを考えてみましょう。たとえば、週に1回は子どもたちをおじいちゃんおばあちゃんに預けて気分転換をはかってみてはいかが？　ショッピングに行くなり、映画を見るなり、スポーツをやるなり、何か自分のために1日を使うこと。そういったリフレッシュが、子育てで蓄積した心身の疲労を和らげます。
　それから、叱るときも、命に係わることや倫理やマナーだから怒って指導（しつけ）したのか、それとも自分のイライラから子どもに八つ当たりして叱ったのかでは、意味が異なります。前者なら怒ったあとになぜそうしたのか言葉で丁寧に説明してあげて。後者なら「さっき怒ったのはママが悪かった」と感情的になったことを言葉で謝ること。この区別は大事です。
　それから、どういうときに後者のようにマナちゃんに厳しく当たるか、記録をつけて自分のパターンを分析してみることも効果があるかもしれません。ストレスマネジメントやアンガーコントローを学ぶという方法もありますが、自分のパターンを知ればコントロール方法の発見につながります。

　ハルマくんママのお便りは、強烈なストレスが手に取るように伝わってくるものでした。毎日顔を合わせる担任から、ハルマくんへのしつけについてあれこれと叱責を受けるとのこと。聞き流すこともできず、ご主人に相談しても「お前がもっと頑張ればいいだけのこと」と言われるばかりだそう。
　さて、方策をいくつか考えてみました。①担任に「先生のご指摘を受けて日々努力しているので、少し見守ってほしい」などと、婉曲に「放っておいてほしい」ことを伝える　②園長に「●●先生からいつもご指摘を受けるのだが、日々努力しているので少し見守ってほしい。私から言いづらいので先生からそれとなく伝えてもらえないか」とお願いする　③担任に会わなくても済むよう、お迎えだけ誰かに頼む（ベビーシッターを雇うなど）　④病院に行って今の身体症状の原因に疾患等がないか調べ、あれば医療的に対応する。⑤ストレスマネジメントを学びつつ、担任の話を聞く時間を極力減らす（仕事を始めた・約束があるなどと理由を説明したうえで立ち話をする時間を極力減らす）　⑥ハルマくんが苦手なことを少しでもできるようになるよう、家庭で指導する。その際、目標と戦略を園側と情報共有し、「家庭でこのように頑張っているので、幼稚園でも見守りつつ指導してほしい」等伝える。情報共有は担任と園長同時に行う......。
　もちろん、転園も一つの方法ですが、今後も担任が苦手になることは十分あり得ます。その都度、転園・転校するわけにはいきませんよね。ハルマくんの幼稚園の状況がわからないので確たることは申し上げられませんが、まずはハルマくんママのストレスが少しでも軽減できそうな方法を考え、少しずつ実践してみてください｡

　急に状態像が変わったということが気になりますね。本当はこれまでも起きられなかったのに、なんとか頑張っていただけなのでしょうか。それとも、やはり年が明けてから何らかの変化があったのでしょうか。
まずは、起立性調節障害など何らかの疾患等がないか調べてみてください。もし起立性調節障害なら、横になった状態から起立したときに立ちくらみやめまい、脳貧血などが起こります。これは中学生に多いと言われますが。10歳ころから多くなる自律神経失調症の一つです。立っていると気持ちが悪くなる、動くと動悸がする、イライラするなどといった症状を伴うため、何をやるのも動きが鈍くなるということがあります。
　そういった疾患がないのであれば、ほかの要因を考えてみてください。いじめだけが原因とは限りません。しかし、子どもに尋ねても、子ども自身何が原因かわかっていないことがよくあります。ですので、身体症状が出る前後の状況などを丁寧に観察しながら、通学途中に嫌な目にあったなど学校以外の場で問題はないか、友達関係はどうか、教師との関係はどうか、食べるものは大丈夫か、家庭内にストレスはないか等友達、学校、家庭と分けて検討すると整理されます。

　お手紙だけからでは詳しいことがわからないのですが、たとえば、制服が大きめということはありませんか？　制服が大きいと歩きにくいなど動きに制限が出てきてしまうため着たがらないということがありますが、本人はなぜ自分が着たくないかわからないので泣くしかないのです。その場合は、体に合うようにスカートの丈やウエスト等を詰めてあげてください。
　また、リンカちゃんに感覚過敏やこだわりはありませんか？　感覚過敏があるとある種の生地が肌に触れるだけで強烈な不快感を持ち、泣きわめくなどパニック症状が出ることがあります。特定の触覚にこだわりがある場合も同様です。この場合は、肌に直接触れる生地を本人が不快に感じないモノにするなど工夫をしてみてください。

 アツシくんママの話によると、家庭内では褒める場面のときは褒めているとのこと。ただ、それを人前で「すごいわね～！」的にできず、ママ友たちの間でもなんとなく浮いてしまい、また、ほめちぎらないと愛情が足りない感じで子どもにも悪い影響が出るのではと悩んでいるそうです。
　結論から言うと、人前で褒めたから、外でも上手に語りがけることができるから子どもにいい影響があるかといったら、子どもの将来の社会参加を見据えたときには関係ないと言えます。「子どもは褒めて育てよ」という言説をよく聞きますが、これもエビデンス(根拠)があるわけではありません。「褒めるという行為について効果がある場合とない場合」という研究があり、「目的に対して一定の努力をし、その努力に対して成果があがったとき、すぐにほめる」のは効果がありますが、「目的もないが褒める」「やみくもにやって何かが偶然できたときに褒める」は効果がないことがわかっています。また、褒めるだけ褒めて、社会のルールや倫理を同時に教えないとかえって逆効果になることもわかっています。
　ママ友の関係は、褒めようが褒めまいが難しいもの。ほかの方が褒めているときに、あなたはどういう表情をしているのでしょうか？　ご自分としては普通にしているつもりでも、非言語で批判的な情報を発信していたりしませんか？　そうすると相手はそれをキャッチして、なんとなく気まずくなることもあるでしょう。
これをいい機会に、まずご自分をモニタリングするようにしてみてはどうでしょうか。そういう場面での自分の顔の筋肉、眼球の動き、体や手足の方向など、口では何も言っていなくても体全体からはいろいろな情報が発信されているはず。それをモニタリングして、修正するようにしてみてはいかがでしょうか。ご自身がセルフモニタリング・セルフコントロールができるようになると、子育てしていく上でも、働いていく上でも有効です。

　家では食べられるのに、幼稚園に持っていくお弁当は食べることができないとのこと。入園直後は食べることができたのに、5月ごろからできなくなったというのは何かきっかけでもあるのでしょうか？「ときどき食べることができても」とありますが、その「ときどき」とはどういうときだったのですか？　
　まずはそういった行動観察記録をつけるところからはじめてみてはいかがでしょうか。何なら食べることができて、何ならできなくて、どういう条件のときなら少しでも食べることができて、どういうときなら難しいのか......。そういう記録をつけると同時に、ダイチくんと話し合って、ゴールを設定してみることも大事です。来年のいつまでに何をどれくらい食べられるようになりたいか、そのためにはいついつまでに何をどれくらい食べられるようになるといいと思うかなどスモールステップの目標を設定しつつ、実行していってください。このとき、「どれくらい」を「いついつまでに」は本人が自分の言葉で言語化することが大切です。その目標に合わせて、お弁当箱のサイズも小さいもの、中くらいのもの、普通の大きさのものなど何パターンか用意するなど、本人が自分でたてた目標を達成できるような、環境を整えてあげることも大事です。 

　幼稚園や保育園におけるいじめの実態は、全国調査／全体調査が行われていない(文科省の調査は小学校以上のため)ので具体的な数字はわかりません。ですが、私が取材する限り、私立幼稚園や大学附属幼稚園でいじめが多くて、公立幼稚園や保育園ではいじめが少ない、とは言えないと思います。保育園でもいじめたりいじめられたり、はありますし、これは幼稚園でも同様です。ママ同士のつきあいについては、保護者が働いていて忙しい分、保育園のほうがドライな関係かもしれませんが、これもケースバイケースでしょう。
　問われてくるのは抽象論や感覚的な意見ではなく、具体的に入れたいと思っている保育園・幼稚園がどういう経営戦略を持ち、その戦略に合わせてどういう戦術を持っていて、子どもたちをどう指導しているかという点だと考えます。いじめなどの問題行動はまさに園の経営戦略に直接かかわってくるので、入園前のチェックポイントとしては大事な観点になってくるのではないでしょうか。
　待機児童が　万人という保育園については選ぶ余地がないのが現実ですが、幼稚園については「厳しく学習指導する」ことを売りにする幼稚園もあれば、「自由保育」を謳い細かい指導はしないで伸び伸びさせることを売りにする幼稚園もあり千差万別です。
　子どもの心の発達理論を踏まえると、0歳から2歳は愛着を学ぶ時期であり、3歳から6歳は自律を学ぶ時期。ここで自分を律することを学べないと、その課題は積み残されることになり小学校に入ってからどこかで学びなおさなければならなくなります。そういったことも踏まえて、幼稚園を選んみてはいかがでしょうか？