それは本当にお辛いでしょうね。子育てだけで十分ストレスがたまり心身ともに疲れるのに、眠れないとか動悸がひどいというとますます身体の不安で状態がしんどくなることでしょう。
　最近、女性専用クリニックのなかに婦人科と精神科、内科などを併設しているところが増えてきました。こういうところは、場所によっては子ども連れでもＯＫなところもあります。まずはそういう病院に行き、精神科だけではなく婦人科も一緒にみてもらってください。鬱病だと思っても、実は婦人科系や内科系の病気の場合だということもありえます。自己判断せずに、ここはなんとか時間を作って病院に行ってみてください。子どもと一緒に行ける病院がない場合は、自治体の福祉課などに相談すると一時的に預かってくれる人や場所を紹介してくれることもあります。

　弟や妹が生まれると上の子どもはママを取られたと思いがちですから、こういう質問はよくしますよね。実際、本欄にも似たようなご質問をよく承ります。この問いに対して「○○と答えるべき」という正解はないと思っています。というのも、子どもがこういうことを尋ねてくるときは、なんらかの不安や寂しさ、孤独、焦り、苛立ちなどといったネガティブな思いを抱えていることが多い、と取材を通していつも痛感するからです。
　たとえばここで「本当はママはあなたが一番好き。でもユウタくんには内緒ね」と言ったとします。それで一時的にはお嬢さんも満足し落ち着くかもしれません。ですが、その後、弟から何らかのストレスを受けたとき「ママは本当は私のことが一番好きなんだから！」と、今度は弟のほうが追い詰められるような発言をしてしまう可能性は否定できません。
　この場合、そういった発言が弟が生まれて母親の注目が弟にばかり行く寂しさから来ているのか、それとも幼稚園でいじめられているなど何かほかの理由があるのか、まずそこを見極める必要がありそうです。それと同時に、この発言に対する返事として、すぐにでも「ユウタ抜きのママとミリだけの時間」を1日15分でいいので作ってください。その時間のときは、完全に2人だけの時間。ここでユウタくんが泣いて、ママが「ちょっと見てくるね」と言ってしまったら「なんだ、やっぱりママはユウタのほうがいいんだ。口だけだ」となってしまいます。毎日が無理なら、週に丸1日は弟をパパやおばあちゃんに頼んで「ママとミリだけの日」を作るなど、その時間をどうやって確保するかが、知恵の絞りどころです。

　最近、落ち着きがなかったり注意力散漫だったり集中力がなかったり衝動的だったりする子を見ると、すぐにＡＤＨＤ（注意欠陥多動性障害）に結び付ける傾向があります。これは平成19年度から通常学級内にいる気になる子のニーズに応えて指導していこうという特別支援教育が始まった結果、医学モデルが教育界に広まった影響だろうと私は考えています。多動＝ＡＤＨＤではありませんし、集中力がなく衝動的＝ＡＤHDでもありません。安易にそういったことを口にする大人（教育者でも医療従事者でも保護者でも）によく遭遇しますが、医学診断は医者のみができると医事法には決められており、状態像からそういったラベリングをすることは誤った行為であり、子どもの真のニーズを見逃す危険な行為でもあるということを私は必ず伝えるようにしています。
　したがって、マミちゃんがＡＤＨDかどうかは私にはわかりませんし、これだけで「ＡＤＨＤ的である」とも思いません。
　注目すべきは、マミちゃんが車が走っている道路に飛び出すなど知らず知らずのうちに命を危険にさらしがちであることです。これは本人に言い聞かせて、飛び出さない訓練を意識的に行う必要があるでしょう。口で何度言っても、具体的に「飛び出したくなった⇒その気持ちに気がついた⇒自分で我慢した」というセルフ・モニタリング力とセルフ・コントロール力をつける必要があります。これは、がんばればなんとかなるものではありません。まずは日ごろから「今、自分はどういう気持ちなのだろう」ということを意識し、言語化する訓練から始めてみてはどうでしょうか？

　お母さん同士のお付き合い、なかなか難しいですよね。子育て以上に悩んでおられる方も少なくないのでは、と思わずにはいられないくらいご相談も多いです。ナオトくんママのお手紙にも、約1年にわたって追い詰められていくご様子が書かれていて、私も胸が痛みました。息子たちは遊びたい、でも、自分はあからさまに攻撃される......これは言葉にはできないほどの辛さがあると思います。
　では、何ができるか？　難しいかもしれないですが、まずは、子どもは遊ばせるが自分は母親同士の輪にあえて入らない、という方法を試してみては？　母親グループとは離れたところからわが子を見守る。その際、カメラでも持って行って「写真を始めた」というようなそぶりでわが子の写真を一生懸命撮ってもいいでしょうし、本を読みながら子どもたちの様子を見守るでもいいでしょう。最初から公園に行くのは30分、と決めておくのもいいかもしれません。
　子ども同士が仲良しだからといって親同士も相性がいいとは限りませんし、またその逆も真なり、です。子ども自身、成長とともにつきあう友達も変わってきますから、今の関係が一生続くわけでもありません。事実を知ってほしいと相手に訴えたところで状況が変わるわけではないでしょうし、周囲のママたちに「そんなことは言っていません！」などと説得を試みても理解される保証もない。ならば、ここは発想の転換をして、「子ども同士が仲良しでも親同士の相性は悪い→相性の悪い人と無理に付き合わない」を自分に徹底的に叩き込んでみてください。遅かれ早かれ子どもは自立し、自分の世界を構築していきます。その日のために、今から自分自身の準備をしてはいかが？

　1歳半の妹がいる4歳の長女アキちゃんのいじわるに困っているというご相談ですが、いじわるの内容が克明に書かれていたので、お母さんの悩みの深さが伝わってくるお手紙でした。
　さて、この連載でもいつもお話しているように、「何一つ課題のない子は、問題行動はとらない」ということ。つまり、大人から見ると「問題行動」でも、子どもからしたら「言語化できていない課題を抱えているというＳＯＳ」なのです。とすると、大人が取るべき対応は、その問題行動の原因は何かを探り、その原因となっている事柄を解決していくことです。
　たとえば、幼稚園で何か課題はないのか？ 幼稚園での生活はどうか？ 幼稚園の先生との関係はどうか？ お友達との関係はどうか？ あるいは、家庭内での課題はないのか？ 今4歳で1歳半の妹がいるということは、2歳のころにはお母さんは妊娠していたわけですから、そのころ十分に愛着を形成できていたか？ 子どもの生活環境から予測しうる仮説を立て、原因かもしれないと思われる事柄に優先順位をつけて、一つ一つ検討してみてください。

　これだけではわかりませんが......確かに、サオリちゃんは反抗期なのかもしれませんね。ご存じのように、反抗期はたいてい2～3歳頃にみられますが、子どもによっては時期がずれることもありますし、全く反抗期がないように見える子もいます。反抗の程度がちょっとの場合もあれば、逆に激しい場合もあったりするので、子どもたちを取材していても、「これが基準です」というものは恐らくないだろうと、私は考えています。
　サオリちゃんの場合、2、3歳の頃はどうだったのでしょうか?　ちょうど弟くんが生まれたころですよね？　そのころはいい子で、とくに反抗することなどなかった、育てやすい子だったというのであれば、もしかしたらようやく"反抗できる時期"がきたのかもしれません。我慢する方法を学んでいなかった時期に我慢したとすれば、その分、今、荒れても、特に不思議ではないですから。まして、外では「いい子」なのですから、ストレスも溜まっていると考えればつじつまも合います。
　そういう時期だからこそ、それが反抗なのか、それとも何らかのＳＯＳでそういった言動をするのか、見極めることが大切でしょう。どういう状況で反抗したのか、前後の言動を確認してください。それが単なる反抗ならば自己抑制を教えていくいいチャンスです。

　これだけではルルちゃんに関する情報が足りず、正直、可能性を視野にいれてお答えすることが難しいかと......。

ルルちゃんに妹や弟はいますか？　もうすぐ生まれますか？　お兄ちゃん、お姉ちゃんはどうですか？　兄弟とは遊べますか？　習い事などをしている場合、そこにも行きたがらなくなりましたか？　あるいは習い事には行くけれど（好きなことはやる）同世代の子どもとは関わろうとしませんか?　言葉はどうですか？　ニャーニャーなど言っていましたか？　それとも逆に、2歳にしてはしっかりとした、アナウンサーのような文章で話しますか？　食べ物や着るものにこだわりなどはありませんか？　それまで公園で遊んでいたときはどういうふうに遊んでいたのですか？　この姉妹の一件がある前と後で、お友達との関わり方は何がどう変わったでしょうか？　　

まずはそういったことを思い出しながら、ルルちゃんの行動を観察してみてください。単に愛着の問題でお母さんと一緒にいたいだけなのか、何か別の課題があるのか......？　いずれにしても、いきなりお友達のなかに放り込むのではなく、たとえば半年後とか1年後にお友達と遊べるようにしようと本人とよく話して目標を設定し、そのためには1カ月後にはどこまでできていたらいいかと小さな目標を立てて実行していってみてはどうでしょうか？　またいつでもご連絡くださいね。

　夫のしつけが厳しすぎて、ついつい自分くらい甘やかせてあげたい......これは母親なら誰もが考えることかもしれませんね。お気持ちお察しいたします。こういう場合、一度ご夫婦で3歳の娘に対して「今、何をいちばん優先してしつけるべきか」を、よく話し合ってください。これだけは教えたい、守ってほしいルールを3つほど作り、まずはその3つだけに集中してしつけてみてはどうでしょうか？　困るのは父親が「ダメ」と言っていることを母親が「まあ、いいか」という場合（またはその逆）。家庭のルールがダブルスタンダードになると子どもは相手の顔色を見てどっちのルールを守るか判断するようになり、結局は子どもが不利益を被ります。　

　長くて深刻なお便りをいただきました。いじめがあるからその子とは違う通学路にしたい。でも、今の通学路は2人きりで娘が抜けるといじめをしている相手の子も通学路を変えなければならず、結局離れられない。学校側にいくら言っても「そのうちお子さんが増えますから」と言うばかりで対応をしてくれない、娘は毎日泣いて帰ってくる......保護者としてみたら八方ふさがりで切ない話です。
　理想は確かに通学路を変えることですが、次の通学路でもまたいじめる子がいたらどうします？　そういう視点に立ってお嬢さんと話をしてみてはいかがでしょうか？　嫌なことをされたとき、泣く以外の方法はないか、一緒にぜひ考えてあげてください。保護者が「こうすればいい」とやってあげることも大事ですが、社会を生き抜くうえでストレスに強いことは大事な保護要因であることがわかっています。ストレスに対処する方法は人によって違いますから、ぜひ、8歳の今のお嬢さんにとってベストの方法は何か、お嬢さん自身が納得する方法が見つかるまで考え続けてみることは、将来の彼女の力につながります。
　ただ、そうはいっても毎日しんどい思いをしているのは彼女。いろいろなストレス対処の方法を模索していい方法が見つかるまでは、最寄り駅までの送り迎えや、会ったらすぐに「今日も偉かった！」とほめたりぎゅっとしてあげたりするなどしてください。

　子どもの様子が急に変わるとき、考えられる要因はいくつかあります。たとえば①環境（幼稚園から小学校に上がる、クラス替え、引っ越し・転校など）②家庭（両親の不仲、弟妹が生まれる、介護、リストラなど）③病気（内科系、神経科系など）などですが、子どもに「どうしたの？」と聞いてもなかなか明確な答えは返ってこない可能性も高いでしょう。そういうときは、まず反抗前後の記録をつけてみるといいでしょう。反抗の前に誰が何を言ったりやったりしたか、感覚的な課題（視覚情報をしっかり理解できているか、聴覚情報はどうかなど）はないかなどを観察してください。
　さて、本件ですがアサちゃんママに話を多角的に伺ってみたところ、お風呂に入っているときにポロッと「お友達のことを我慢している」と言ったことが判明。その言葉をきっかけにいろいろとアサちゃんに聞いてみると「クラスメートの子が休み時間に消しゴムの端を折る、やめてと言うと謝るどころか"先生に言っちゃダメ"と言う、その子が授業中に黒板に何か書いて戻るときにアサちゃんの鉛筆を毎回わざと落とすなどする」ということがわかってきました。我慢しないで先生に言ってみたら、と言うと「告げ口になるから言いたくない」とのことでした。くだんの少女は成績もよく、大人から見たら「なぜあの子が？」というような子で、本人の親の前でもいい子なのだそう。相手の保護者に伝えたところでわかってもらえるとは思えない、とアサちゃんママも悩みます。
　では、どうするか。まず、その同級生の一連の行為を記録して、それらがアサちゃんにストレスを与えていることを学校側に冷静に伝えてみてください。それを受けて学校側がどういう指導をするか、です。一方、アサちゃんには、嫌なことをされたときにどう対応したらいいか、ストレスの処理の仕方を教え、いつでもどこでもできるように家で練習するといいでしょう。たとえば「やめて」とすぐに言う、相手のどういう言動がどうイヤか言葉にして伝える、相手からできるだけ距離を取るなどですが、本人と話し合って「どうしたらいいと思う？」と自分で決めさせることがポイントです。